August 12th, 2009

(no subject)

Бывает такое: "день не задался".
И не просто не задался, а кругом, куда ни плюнь.
Самолёт, багаж, таможня, квартира, вода... Оставил Лену с Викой спать (срубились вообще моментально обе, мы все трое уже больше суток не спим), поехал прощаться с Игорем. Гвоздик купил, как нормальный. Почему, вот ну почему у меня отложилось, что прощание сегодня??? Баряшня в ритусулугах так на меня с сожалением посмотрела ещё: "Молодой такой? Его ещё в Абан увезли. Вчера, да, вчера было".
А ведь 11 утра на часах... Эй, там, алё! Ты ж хороший мужик!

(no subject)

(no subject)

Я, кажется, таки поспал пару часиков.
Чувствую себя в крайней степени омерзительно.
В самолёте, превосхищая пиздёж - не бухал.
Говорите уже, о чём вам сначала написать - о безмерной любви к "Альфа-банку со вчерашнего дня или про то, что российские таможенники - гандоны?

(no subject)

Значит, про "Альфу".

Я, в общем, подозревал, что "Ъ - лучшая газета страны и ниипёт", к "Альфе" применимо в полной мере в части банковского обслуживания.
Да, дорого. Да, мы, тупые клиенты, не всегда понимаем своего щастья, когда сталкиваемся с некоторыми нововведениями. Я вот, например, до сих пор зверею от того, что мне 1) пароль от "Альфа-клика" нужно регулярно менять и 2) приходится ещё и потом одноразовый пароль на телефон получать и вводить. Вот, думал Вася, сделали себе очередную штуку не за хуй зачем-то, а пиздят чо-то за безопасность. Типа, "знаем мы вашу безопасность".

Вчера. Чек-аут в отеле. Бла-бла-бла. Итого $24. Всё до последнего доллара, кстати - свежевыжатые соки :))) Виза? Окей, Виза! Даю карту. О, плиз! Ведите пин-кот!
А надо сказать, что пользование картой за границей расслабляет неимоверна. Я давеча закатил скандал в каком-то из отделов "Планеты", когда меня попросили на карте расписаться. Мне в своё время Визу дали без моей же подписи и я вот уверен, что попросить меня в ней расписаться теперь могут только сотрудники банка. А когда-то когда-то тупая пизда за прилавком мне ещё чо-то какие-то условия диктует, немедленно посылается нахуй, а магазин остается без моих денег. Ибо.
Так, вот отвлёкся. За 2 недели в Турции меня один-единственный раз попросили к карте документ. И то сразу, как тока я ещё за ним полез, сказали "окей" и начали оформлять покупку. А тут пин просят ввести. Я говорю: нахуя? Подбегает русский менеджер, дика извиняется и говорит: бро, мы сами не в курсе, нововведение буквально этого года. "А", - говорит удовлетворённый Вася и жмёт на кнопки.
Менеджер-турок трясёт аппарат, чо-то говорит и тысячу раз извиняясь, просит ещё раз.
Я делаю это ещё раз.
Турок выглядит непонимаюшим, растерянным и ваще. Падает на колени, целует ноги и умоляет. Просит ввести ещё раз. И чо-та у него там никуда ничо не проходит. Тот зовёт русского. Я честно предлагаю расчитаться кэшем. "Нет-нет", - говорят чуваки, "...как вам удобнее. Но почему-то пин-кот не проходит. Вы его точно набираете?...".
Я лезу проверять в шкатулку кодов в телефоне и понимаю, что неправильно.
Настает моя очередь падать на колени. Делаем ещё попытку, всё заершается успешно, турок получает свой бакс чаевых, я прусь за новым бисплатным пивом.
Звонит телефон.
Реально, прошло секунд 30. Я даже до бара не дошёл.
"Добрый день, Василий Михайлович. Извините, что беспокоим. Это отдел мониторинга операций "Альфа-банка", Москва. Сейчас в Анталье совершена была операция по вашей карте на ... турецких лир. Но перед этим трижды был введен неправильный пин-кот. Скажите, всё нормально? Карта ваша, транзакцию санкционруете?".
Успокоил девушку и остался верно-восхищённым клиентом "Альфы" ещё, наверное, на длительный срок.
Оно того стоит, я щщитаю.

(no subject)

Я уже как-то писал про чудеса клиентоориентированности. Тока что вот нарвался ещё на один.
В одной из стран СНГ за приём гостей из РФ на некое мероприятие отвечает барышня по фамилии "Российская".

(no subject)

Граждане, пользуйтесь самыми простыми функциями своих сотовых телефонов, пожалуйста.
ЕленаСергеевна вот, например, не понимает функции "блокировка клавиатуры". Позавчера мы ехали с шоппинга и ее телефон в сумочке решил позвонить. Сам.
Сам выбрал последний номер в записной книжке, сам набрал. 20 минут разговора с автоопределителем арбитражного суда Красноярского края обошлись нашему домохозяйству почти в 4 000 рублей.

(no subject)

Иногда приходится возвращаться к черновикам постов, которые так и не появились в ЖЖ.

Однажды (весна этого года, если не вру) чёрт меня занёс в "Плэй-офф", где шёл просмотр матча ФКСМ с Казанью. Лена рядом гуляла по магазинам, мне было скучно и я пошёл в ПО. Ну а там - футбол. Я взял пиво и начал ... нет, не смотреть за футболом, а смотреть за поведением фанатов "Спартака". Увиденное омерзило. В баре, где не было ни одного болельщика "Рубина", люди сами себя радовали криками про "выебем!", "отсоси!" и так далее. То, что меня всегда убивало в культуре боления. Ладно ещё, когда кругом соперники и есть желание... Ну не знаю, обидеть, что ли. А тут, все свои. Кому, спрашивается, вы кричите про "отсоси", друг другу?

Я даже вернувшись домой, начал писать пост. Потом отвлёкся, сохранил черновик, а потом, пару месяцев спустя про него вспомнил, но было неактуально и я его похерил.
Как выяснилось, зря.
Вот что нам сообщает г-н Рябинко. Давнишний, преданный и известный фанат московского "мяса":

Отмечу культуру боления красно-белой части тусовки. Начали с песен и скандирования «Вперед Спартак!». Пропустили – притихли. После пенальти ожили, загалдели. Снова «Вперед Спартак!», «Оле-Ола» и т.п. Забили второй – начали хамить. Пошло «ОУКБ», пошло Дзагоева «овце…филом» обзывать, пошло к притихшей красно-синей части тусовки цепляться… Оно и понятно, столько лет ждали Дня Победы (прошлогодняя с ЛауТрупом не в счет – нужна была именно такая, по делу, по игре), как теперь не оторваться? Но … зачем же соперников унижать?

Помните как у Пантелева в «Шкиде» было:

А пионеры поравнялись с нашими окнами, и вдруг их долговязый вожатый
забежал немножко вперед, повернулся лицом к отряду и взмахнул рукой. Барабан и горн одновременно смолкли, и все пионеры - а их было уже человек сто - разом повернули головы в нашу сторону и, не сбивая шага, три раза подряд громко и дружно прокричали:
- Ур-ра! Ур-ра! Ур-ра!!
Ошеломленные, мы застыли на своих подоконниках.
И тут Янкель оглянулся и сказал:
- Мамочка, дитя мое, а ведь ты знаешь - эти овации относятся к твоей особе.
Мамочка удивился, покраснел, вытянул шею и вдруг узнал в барабанщике,который все еще держал палочки поднятыми над барабаном, того самого белобрысого паренька с Покровского рынка. Не знаю, что почувствовал в эту минуту Мамочка. Но он понял, вероятно, что от него ждут какого-то отклика. И, покраснев еще гуще, он свесился вниз и крикнул своим писклявым, хриплым, не окрепшим после болезни голосом:
- Эй ты, голоногий, бубен потеряешь!..
После кое-кто уверял, что Мамочка дурак. Нет, дураком он, gожалуй, не был. Просто он был настоящий шкидец, не умел нежничать и не нашел никакого другого способа выразить свои чувства.


А по-моему все-таки дурак. Чувства ведь можно и красиво выразить


Фу. А потом эти люди говорят, что они тоже болельщики.