Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Друзяшечки (мальчики и девочки), а ответьте на ОЧЕНЬ ПРОСТОЙ вопрос, а? Ну позззззя ))

Когда ещё, как не в День влюблённых всем этим поинтересоваться же, ну )) Именно сегодня ведь все мы такие милые, все влюблённые, кругом сердечки, тортики, продавцы цветов из-за нас пятихатку за денежку не считают...

Но.

Вот скажите мне, только честно: когда вы последний раз сексом занимались?

Напоминаю: Жежешечка позволяет оставлять АБСОЛЮТНО АНОНИМНЫЕ комментарии. Нам не нужны ваши паспортные и прочие данные. Я просто хочу, ЧЕСТНОЕ СЛОВО, замерить "среднюю температуру по больнице". Чтобы что? Нет, не чтобы что. Просто так. Причём я уверен, вам самим потом интересно посмотреть будет.

Чем точнее будет привязка к сроку - тем лучше. Ну то есть "В первых числах января" точно лучше, чем "в январе", а "в ноябре" точно лучше, чем "в прошлом году".

Если бонусом вы ещё укажете, мальчик вы или девочка - вообще будет восхитительно. Но если не хотите - не указывайте.

Поехали.

P.S.
У тех, кто успеет написать первые пять комментариев, секса в этом году будет много и хорошего, так вижу. Можете не верить, а можете попробовать )

Картинка для привлечения, ну, вы поняли ))

100 мужских правил. С моими вопросами и комментариями :/

Источник.

Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил.

Collapse )

Чота я устал, пусть пока так. Чо скажете, мужчины и женщины, про правила???

Хорошего душевного пятничного розжига псто

Какбэ пятницо, отчего бы и не.

Вчера в твиттере кто-то (кажетсо, Дмитрий Саенко, владелец Subaru Forester) выступил. Что-то про то, что "машина на автомате" и что "секс с резиновой женщиной". Мол, не тру. Чиса не аллё аще :))
UPD. Дмитрий в каментах какбэ уточняэ, что я лох, а речь он вёл про "мощные турбо тачки", а не про машины в принципе. Владельцев "Фордов Галахи", мол, он не имел в виде.
И почти сразу же мну попался на глаза тематический псто из Руафты.
Немного цитато:

Вот когда автолюбители мужского пола говорит, что он признаёт только ручную КПП, я понимаю что это либо издержки юного возраста (наиграется - остепенится), либо тупо не хватает бабла на нормальную машину (я ниибацо пелод моего стремительного Авео! расступись говно!), либо (в 0,00001% случаев) я сейчас разговариваю с гонщиком-раллистом.
Дамы-автолюбительницы обычно сразу обозначают, что автомат и пошлифсенахуй.
Но время от времени встречаются упёртые барышни, которые изо всех сил кричат, по поводу и без повода, что "только ручка! только жёсткая связь между человеком и двигателем!111"
Возможно, они считают, что это добавляет им вистов в глазах противоположного пола, типа, что они ниразу не кисо за рулём, а труъ гонщецы, угоревшие по хардкору.
Возможно, они просто ни разу не ездили на автомате, не умеют им пользоваться, и боятся, что они нажмут что-нибудь не то, и оно там всё сломается, а ей потом плати.
Возможно, они действительно искренне верят, что на ручной КПП они хорошо водят.


225 каментов на данный момент - как с куста. И оне, надо сказать, ацке жгут.
Так вот, юзернейм, а что ты думаешь по этому поводу?? Высказывайся, не стесняйся! Скажи о том, что наболело! Скажи эмоционально и ярко, потому что пятница же!

КДПВ:


Доброго утра всем :)

Перерыв на секс (С)

Глупость скажу, все таки четвертый ночи уже, простительно. Я все о нашем гендерном различии. Вы когда нибудь пробовали в самый разгар секса спросить что нибудь у мужчины, что то совсем безумное, применительно к данному моменту? Ну например, знает ли он, что енот полоскун никогда не будет жить в хвойном лесу. Мужчина не сможет выполнять два дела одновременно: трахать вас и обсуждать предпочтения енота полоскуна. У него тумблер стоит либо в положении секс, либо в положении поговорить. Для пользования доступен только один вариант. А у нас нет тумблера, вернее есть, но он коротит и мы можем все и сразу: и стонать от наслаждения и прокрутить мысленно распорядок дел на завтра и подумать, что какие же они мимимишечные эти еноты.

Чота мне кажется, что это хуйня, мужчины тоже так могут. Я конкретно про енота не знаю, не пробовал, но вот распорядок дел на завтра...

Трудовы ебудни

Нищенство страны заставляет платных мамзелей самих искать себе «работу». Ну а где это делать если не в злачном районе столицы? И с кем можно ее найти, если не с белым туристом? Мы с напарником немного похихикали на эту тему, купили пива и пошли в номер.
В следующий перекур было интереснее. К нам подошли три дамы, не на мопедах, а пешком. То же самое было: ви вонт виз ю (ага двое на трое). Разговаривать с ними не хотелось. Поэтому говорили с ними на русском, точнее послали: спасибо, нам от вас секс не надо. Они отошли метров на 10, и одна, та, что посередине была, задрала юбку и шлепнула себя по заднице, выкрикнув: poebatsa! Во как! А я в Камбодже удивлялся, как это мне маленькая девочка втюхивала ананас за доллар на русском языке. Бизнес и маркетинг работает и в этой сфере: хочешь продать себя – учи основные языки мира.

В Лаосе, кстати, не то что проституция запрещена, там вообще запрещено иностранцам заниматься сексом с жителями Лаоса. Даже бесплатно. Если поймает за этим делом полиция, то сдерут штраф 2000$ и выпнут из страны. Девочка располагает собственными «апартаментами», потому, что интернациональную пару (лаосска + иностранец) не впишут в отель даже на час – нельзя. Хотя иностранец + иностранка (даже тайка) – можно. Поэтому девочки на мопедах и катаются. Когда клиент найден, «пара» вместе едет на мопеде девочки к «месту событий». Общение было хоть и недолгим, но познавательным. Другой коммунистический Лаос.


Леонкин прекрасен и ему, что немаловажно, можно верить. У меня вообще ощушение, что у меня нет в числе близких, дальних и прочих друзей человека, лучше него разбирающегося в странах ЮВА. Имейте в виду, есичо.

Картинка для привлечения внимания:

Гендерное

В Зеленогорске совратитель несовершеннолетней отделался условным наказанием, сообщили в пресс-службе ГУ МВД по Красноярскому краю. В июле прошлого года из Зеленогорского центра социальной реабилитации несовершеннолетних убежали две девочки и мальчик. Подростки отправились гулять по городу и познакомились сдвумя 25-летними парнями. Один из них угостил их алкогольными коктейлями и пригласил на день рождения второго приятеля. На квартире у друга они продолжили выпивать, а товарищ именинника стал оказывать знаки внимания одной из девочек. «В итоге парень уговорил ее вступить с ним в связь, несмотря на то, что девочка несколько раз сказала ему о своем 14-летнем возрасте», пояснили в пресс-службе.

Вот повторюсь: нет справедливости, не-ту. Девочки такие натурально познакомились с чуваками, сами пошли бухать, сами ("уговорил" - !) на всё согласились, а чуваку полтора года срока, хоть и условно. Не то не понравилось девочкам, не то по какой ещё причине, но воспиталкам наябедничали.

КДПВ. Школьницы-выпускницы пгт Курагино:



sirdimitryДим, ты ж написал её телефончик и аккаунт "В контакте"? :)))

Мифы про женщин. Очень понравился миф №5.

5. Если женщина говорит, что она замужем, то она замужем.

Это очень давний миф, пришедший к нам из тех времен, когда собаки еще не были лучшими друзьями человека, а женщины не умели преувеличивать, хитрить и лукавить. На самом деле, заявление женщины о том, что она несвободна, может означать, что:
- она думает, что замужем;
- она хочет произвести хорошее впечатление;
- ты ей не нравишься;
- ты ей нравишься;
- у нее плохое настроение;
- у нее хорошее настроение;
- она готовится к свадьбе;
- она собирается разводиться;
- ты нравишься ее подруге;
- ты не понравишься ее подругам;
- она замужем.

Пруф.

(no subject)

За неделю так отвык от Красноярска, что впечатлений масса.

"Тревеллерс" на Мира, 5 минут назад.

- Ой, а чо у вас с вай-фаем опять?
- А вы знаете, он вот этом зале постоянно не работает. Нам многие жалуются.

Блять, а починить, если все жалуются???

Кругом девки в таких юбках, что крыша едет. Щас одна сидела за соседним столиком, так там даже коротка юбка была с разрезом сбоку. Вы же себе это способны представить? Сексом пахнет практически в воздухе. Кажется, что подходи - и бери. Но кругом одни деловые встречи, миллион бумажек для написания, два миллиона звонков из серии "блять, я приехал, давай уже встретимся и порешаем, а то я на следующей неделе опять упиздую куда-нибудь". И упиздую ведь.

Обсуждали, кстати, с Антоном Вячеславовичем, какую я ему колонку напишу в ближайший номер. В итоге решил, что напишу про то, как мы в "Иксы" ходили гомосексуалистов. Ибо нех.

(no subject)

Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!


Присоединюсь к Главацкому - читать в обязательном порядке :))

(no subject)

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.